Quel est le transport le plus populaire en Russie?

Les jambes en Russie doivent être protégées. Les pieds sont le gagne-pain. Et dans tous les sens, nous taillons les routes sous la plus fidèle source de mouvement: les jambes. Pas une seule jeep, la plus sophistiquée, ne passera où passent les jambes du Russe. Par conséquent, tous ces "Honda", "Toyeta" et "Suzuki" ont décroché là où on s'en moque. La meilleure usine automobile russe est notre femme. Ils produisent le moyen de transport le plus parfait - 2 sur 2. Nos 2 sur 2 battent les leurs 4 sur 4. Ils battent facilement et ingénument.

Après tout, nous venons de laisser aller sur les routes. Sur une route lisse et régulière, nous nous ennuyons et nous dégoûtons. Donnez-nous des trous et des bosses. Et plus de saleté. De la boue - à la richesse. En Russie, vous ne pouvez pas construire d'autoroutes. Ceci est intuitivement compris par tous nos dirigeants. C'est pourquoi ils ne l'ont pas construit. Quand on m'a demandé à Nicolas: nous allons construire une voie ferrée, comme en Europe, ou plus, il a répondu avec perplexité: «Au diable avec plus». Ils l'ont donc construite. Maintenant, aucun ennemi ne nous attaquera, car l'ornière même sur le raifort, mais plus. Des munitions à apporter difficiles.

Un empereur très sage était. Ou encore Pierre le Grand, qui a piraté une fenêtre sur l'Europe. Bien fait, n'a pas cherché les moyens faciles. Voici une fenêtre pour vous, montez pendant que vous le pouvez. La fenêtre peut être ouverte et fermée, en fonction des besoins du gouvernement. Accrocher les volets, boulonner les boulons.

Lénine Il ne connaissait qu'un moyen. Dans le communisme Sans intersections, feux de circulation et flics de la circulation. "A chacun selon ses besoins." Thé et linge de lit - gratuitement. Désolé, pas construit. Quoi qu’il en soit, les vendeurs de bâtons rayés s’arrêteront pour excès de vitesse.

Staline. "Billet aller simple". Billets vendus à une extrémité. Tout le pays est allé à la voiture en général. Nos chars étaient les meilleurs du monde. Notre infanterie a atteint Berlin.

Khrouchtchev. "Allons-y." A ouvert la voie à l'espace. Les roquettes russes ont atteint Cuba. À la 80ème, tout le pays était censé atteindre le communisme.

Couru aux Jeux olympiques. Plus BAM. Les volets se ferment et font semblant d'y aller. Leonid Ilyich était un grand fan de voitures étrangères.

Ce que Poutine ne pouvait pas supporter. Oh oui, Gorbatchev et Eltsine ont raté. L'un détestait l'alcool, l'autre l'aimait. Clowns blancs et rouges. Le pays, riant, se séparant des voitures étrangères, mais ne voulant pas passer à AvtoVAZ, a recommencé à marcher.

Parce que les jambes dans notre pays - le moyen de transport le plus sûr. Les jambes sont les jambes. Nous n'avons pas besoin d'argent, donnez-moi le chemin. À deux. À gauche. Chante une chanson!
"Soldats, brava les gars,
Où sont tes jambes?
Nos jambes parcourent la route "...

Alors, le peshkodralom et traverser la vie. Et nous n’avons pas besoin de bonnes routes et de bonnes voitures. Nos jambes sont beaucoup plus raides et plus praticables que leurs "Medeses" et "BMW". Plus raide nous seulement des oeufs durs. Et les femmes russes - plus abruptes que n'importe quelle usine automobile occidentale. Parce que nos 2 sur 2 est beaucoup plus que leur 4 par 4. Et les freins sont venus avec des culottes. Du gaz sur la route? Où notre pas disparu!

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